♠ 過去の話。

今年のはじめ頃だったか、ある事で悩んでました。
今同じことで悩んでる人がいるので、その人の為に改めて書きたいと思います。


その悩み。
それは“夢”です。
こうなりたい願望や野望の事ではなく、寝てる時に見るあの夢です。

私は3回続けてとある夢を見ました。
それは人を殺す夢です。

1回目：殺戮
家から最寄り駅の希望ヶ丘までの道を、全力疾走しながら刃渡りの長い刃物ですれ違う人や、自分が追い抜く人の首を刎ねながら行くというもの。
血まみれになり、駅のトイレに駆け込んで鏡を見ると、
そこには見たことのない（現実でも）女がいた。
そこで夢は終わり。

2回目：対決
何処かわからない高層ビルの屋上。
そこで自分は狙撃用のライフルを手に息を切らしていた。
向かいのビルには一人の敵。
お互いボロボロになりながらも、撃ち合う事を止めない。
左腕を撃たれ、物陰に隠れて応急処置をしているところで夢は終わる。

3回目：過剰防衛
自分の部屋のベッドで寝転んでいると、リビングから母の叫び声。
部屋を飛び出ると、そこには包丁をもった男（強盗）が立っている。
母は腕を切られたものの、大事には至らず座り込んでいる。
父はどうしていいか分からず、相手の説得。
しかし相手は興奮して包丁を振り回す。
そこで自分がキレてしまい、部屋にある日本刀のレプリカ（金属製・実際に持っている）を持ち出して、男に襲い掛かる。
レプリカなので斬れはしないものの、重たい金属製なので打撃は与えられる。
そして男が怯んだ瞬間、相手の腹を刺す。（実際に尖っているので）
刺されてなお、男は抵抗しようとするので足や腕を滅多刺し。
しかし何故か血が出ない。
まるでゾンビの如くいつまでも動くので、頭を滅多刺し。
それでも死なず、どうしようかと思いながら男の顔を見ると、
それまで知らない男だったはずの顔が、何故か兄の顔に。
そこで夢は終わる。


以上、人を殺す夢を3回も続けて見てしまい少し心が不安定になってました。
元々あまり夢を見ないのに、ほんの2ヶ月ほどの短い期間に連続して見てしまった為に、正直どうしていいか分からずにいました。
そんな折、以前バイト先にいた友人が「夢診断をやってみれば」と言ってくれて、
流石に本格的なものは受けられないのでネットで探す事に。
するといくらでもサイトが出てきて、そのほとんど全てで結果が同じだったので少し信じる気になり、安定を取り戻しました。
その診断結果としては、「人を殺す夢というのは、自分が今の状況から飛び出したい、旅立ちたいと思う心の表れである。」
という感じでした。

似たような事で悩んでいる人がいれば、夢診断、是非おススメします。

♠ またみなとみらい

今日は大学の友人Ｙさんが遠い桶川から横浜にやって来たので、
昼に待ち合わせをして案内。
中華街で正直微妙なチャーハンセットを食べ、赤レンガに行き、
ランドマークプラザやらLeafやらに行って来ました。
Leafっていうのは私が気に入っているお店で、大塚家具や無印等、
様々なお店が入っている建物です。
登山用品・キャンプ用品の専門店が入っていたり、ラッセン等の購入が可能なギャラリーがあり、お茶を飲むことも可能なのでなかなか楽しめます。

その後横浜まで戻り、「土間土間」という居酒屋で2時間程飲んで帰りました。

彼とは1年の頃からの付き合いですが、二人で飲むのは初めてだったんですよね。
なかなか楽しかったですよ・・・えぇ・・・
でも一つ言わせてくれ。
食わず嫌い多すぎやｗ

♠ 補足

前回の日記で誤解をされた方もいると思いますので、ここに補足させて頂きます。
前回は正直悩みすぎて変になってたので、文章がメチャクチャでした。


まず彼女に関して、自分は変な（？）責任は感じておりません。
ただ、人を好きになった事がないので（子供の頃の淡い恋心以外は）どう行動をとっていいのか分からないのです。
その上常に理性が先行してしまうタイプの為、あまり積極的な行動がとれないんです。

何故親に言えなかったかというと、うちの親は「彼女できないの？」とか
「彼女いないの？なみしいね～」とかわざと言うんです。
それもニタニタ笑いながら。
そんな中で育ったので、なんかつい「いねえよ！」と言っちゃうんです。
キッカケを崩されてるような感じ。
だから、親に対する罪悪感は強くはないんです。
ただ自閉症の「兄」の存在がとても大きいので、そこで「どんな事があっても、最後は俺が兄を看取らなければ」という責任感のようなものがあるんです。それでどうしても言いづらい。

次に、女心のオの字も知らない。（なんか似たような表現使ったな）
彼女、「付き合って」と俺に言った事を覚えてないようなんです。
確かにお酒を飲みすぎていたとは思うのですが。
しかも去年カナダに行ったときに年下の男の子に告白されたとか、最近知り合いの女性から男性を紹介されるはずだったのに、その男が既に彼女持ちだったとか、自分とどうなりたいのかだとか、付き合うにしても期間限定だとか（彼女再来年にはアメリカへ行く予定）・・・
何故か「壁」を感じる様な事ばかり言うんです。
この行為が、俺を試す（ヤキモチ焼くかとか、積極的な行動をとるかとか）ものだとしたら、それは嬉しい限りなんです。
でもそれは俺の思い上がりで、最初から「遊び」のようなものだと誇示しているものなのか。

その上俺にとっては初めて本気で好きと思える人なので、怖いんです。
まさか好きという気持ちがこんなに痛いものだとは知りませんでした。
まるでマンガです。

うまく気持ちを伝えられず、結局一人で酒を飲みまくって、酔った勢いで「初めて」思いのたけをメールしちゃったんです。
なんか日本語はメチャクチャだし、暑苦しいメールになっちゃって・・・
その後「○○君の気持ちよくわかったよ。言ってくれてありがとうね。」
と返してくれたので、悪い方には行ってないとは思うのですが・・・
なにぶん初めてなことなので疑心暗鬼（？）みたいです。
これが本当に付き合えるという意味なのか、ただ礼を言ってきただけなのか。
考え出すとキリがなく、夜ベッドに入っても眠れないんです。
その上ここには書けないもう一つの理由があったりして・・・



ああ～なんか結局意味わかんない文章になってるな・・・
でも大丈夫でしょう。
友達に話したりしているうちに、少し冷静になってきました。
いつも話し聞いてくれてアリガトね、Ｎ陣。
あんなに細かく話せてるのは君だけだよ。
今度クリスマスにでも会って、しっかり自分の口で思ってる事言うよ。
もしかしたら震えて泣いちゃうかもしれないけど、頑張ってみます。




父さん、母さん。
ニヤニヤするな。
気持ち悪いねん。
この年の親子がこんなにベタベタしてるのおかしいやろ。
もっとドライでええやん。
兄貴の事で家族の繋がりが強いのは分かるが、俺のやる事なす事に一々首を突っ込まんでくれ。
逆に話しづらいやん。
特にオヤジ。
普段そんなに会話もないのに俺の行動を一々気にかけるな。
だからタイミング逃すんじゃん。
子離れしてくれ。
そしたら俺も心置きなく親離れするから。
俺が離れようとしてるのに、くっつかれたら離れられないじゃん。


取り敢えずここには書けない事だらけ（ある理由で）なので、この日記は「恋物語」だとでも思って読んでください。
こうやって文章にすると少し気が晴れるというだけなので。

♠ お久しぶりです

およそ一ヶ月ぶりの日記です。

今まで何故書けなかったかと言うと、ある事で情緒不安定になってたんです。
そのせいで車はぶつけるわ、電車内で貧血になり倒れそうになるわ、
ホント大変でした。
しかもそれを上手く親に相談できなかったんです。
未だに言えてません。
でももう隠すのも限界。
多分母は薄々気づいてるハズ。
でも親父なんか俺の行動が変だからって、犯罪に絡んでないか心配したみたい。

違うよ。
そんなんじゃないよ。
おかん見てる？
これ見たら直接聞いてくれていいよ。
自分からは何か話しづらい。


俺を不安定化させた要因。
それは「女性」の存在です。

流石にもう騙せないでしょう。

10月末の週末に一緒にお酒を呑んで、帰りに「付き合って」と言われ、
そのまま新宿の彼女の家に。

次の週の週末にまた泊まり。

そして26日の日曜も然り。

一ヶ月の間に3回も家に帰らなかった。
それも突然。
内2回は次の日の夜に帰ったり。


全部飲み会だと嘘をついた。

なんで話せないのか。
それは相手の「存在」にあります。

相手は30台後半。
しかも外国人。

今まで色恋のイの字も知らんで、人間嫌いを突き通してきた俺が突然これ。
これじゃ頭おかしくなってしまう。

もういや。

この日記見たら問い質してくれていいよ、おかん。

♠ 取り合えず・・・

当分日記は書きません。
つか書けません。
色々悩んでます。

今度書くときは、何か重大発表があるかも・・・