♠ 補足

前回の日記で誤解をされた方もいると思いますので、ここに補足させて頂きます。
前回は正直悩みすぎて変になってたので、文章がメチャクチャでした。


まず彼女に関して、自分は変な（？）責任は感じておりません。
ただ、人を好きになった事がないので（子供の頃の淡い恋心以外は）どう行動をとっていいのか分からないのです。
その上常に理性が先行してしまうタイプの為、あまり積極的な行動がとれないんです。

何故親に言えなかったかというと、うちの親は「彼女できないの？」とか
「彼女いないの？なみしいね～」とかわざと言うんです。
それもニタニタ笑いながら。
そんな中で育ったので、なんかつい「いねえよ！」と言っちゃうんです。
キッカケを崩されてるような感じ。
だから、親に対する罪悪感は強くはないんです。
ただ自閉症の「兄」の存在がとても大きいので、そこで「どんな事があっても、最後は俺が兄を看取らなければ」という責任感のようなものがあるんです。それでどうしても言いづらい。

次に、女心のオの字も知らない。（なんか似たような表現使ったな）
彼女、「付き合って」と俺に言った事を覚えてないようなんです。
確かにお酒を飲みすぎていたとは思うのですが。
しかも去年カナダに行ったときに年下の男の子に告白されたとか、最近知り合いの女性から男性を紹介されるはずだったのに、その男が既に彼女持ちだったとか、自分とどうなりたいのかだとか、付き合うにしても期間限定だとか（彼女再来年にはアメリカへ行く予定）・・・
何故か「壁」を感じる様な事ばかり言うんです。
この行為が、俺を試す（ヤキモチ焼くかとか、積極的な行動をとるかとか）ものだとしたら、それは嬉しい限りなんです。
でもそれは俺の思い上がりで、最初から「遊び」のようなものだと誇示しているものなのか。

その上俺にとっては初めて本気で好きと思える人なので、怖いんです。
まさか好きという気持ちがこんなに痛いものだとは知りませんでした。
まるでマンガです。

うまく気持ちを伝えられず、結局一人で酒を飲みまくって、酔った勢いで「初めて」思いのたけをメールしちゃったんです。
なんか日本語はメチャクチャだし、暑苦しいメールになっちゃって・・・
その後「○○君の気持ちよくわかったよ。言ってくれてありがとうね。」
と返してくれたので、悪い方には行ってないとは思うのですが・・・
なにぶん初めてなことなので疑心暗鬼（？）みたいです。
これが本当に付き合えるという意味なのか、ただ礼を言ってきただけなのか。
考え出すとキリがなく、夜ベッドに入っても眠れないんです。
その上ここには書けないもう一つの理由があったりして・・・



ああ～なんか結局意味わかんない文章になってるな・・・
でも大丈夫でしょう。
友達に話したりしているうちに、少し冷静になってきました。
いつも話し聞いてくれてアリガトね、Ｎ陣。
あんなに細かく話せてるのは君だけだよ。
今度クリスマスにでも会って、しっかり自分の口で思ってる事言うよ。
もしかしたら震えて泣いちゃうかもしれないけど、頑張ってみます。




父さん、母さん。
ニヤニヤするな。
気持ち悪いねん。
この年の親子がこんなにベタベタしてるのおかしいやろ。
もっとドライでええやん。
兄貴の事で家族の繋がりが強いのは分かるが、俺のやる事なす事に一々首を突っ込まんでくれ。
逆に話しづらいやん。
特にオヤジ。
普段そんなに会話もないのに俺の行動を一々気にかけるな。
だからタイミング逃すんじゃん。
子離れしてくれ。
そしたら俺も心置きなく親離れするから。
俺が離れようとしてるのに、くっつかれたら離れられないじゃん。


取り敢えずここには書けない事だらけ（ある理由で）なので、この日記は「恋物語」だとでも思って読んでください。
こうやって文章にすると少し気が晴れるというだけなので。