♠ サンタさん来て欲しい

昨日会いに行きました。
ついさっきようやく帰ってきました。
色々話した結果、お互いの関係については有耶無耶のままに終わりました。
でも俺の中では決着つきました。
やっぱり会って良かった。
１０月の末以来ずっとモヤモヤを引きずったままでしたが、
ようやく晴れました。
憎悪という形で。

もう会いません。
会いたくありません。
「好きだな～」という気持ちが、一夜にして「顔も見たくない」くらい嫌いになりました。


俺の言う事全てを全否定。
そのくせ自分は悲劇のヒロインぶって自分勝手な事ばかり。
いい加減ぶん殴ってやりたかった。
いや、もし相手が男なら手足の一本は圧し折ってます。

高い理想を持つのも、追い求めるのも勝手。
でも絶対に自分を曲げない頑固さ。
努力しているように見せかけて、結局は他力本願。

人に気持ちを伝えるようにせがむ割に、自分は肝心な事は何も語らず。
今は頭の中が金、金、金。
しかしその為に我を抑えようとは微塵も思わない。
そんな奴を愛せる程俺の心は広くない。

「曲がらねば世は渡れず、正しき者に安らかな眠りを」

人を何も知らない子供扱いしておいて、本当のところ成熟できていないのは向こうだった。
３７年も生きてきて、我を抑え、相手の気持ちを考えるという事さえ学ばなかったらしい。
あいつは底抜けの阿呆だ。
人を馬鹿呼ばわりして。
馬鹿はどっちだ。

「私の気持ちを話すと男は去っていく。」

当たり前だ。
結局自分の事しか考えていないのだから。

もう国には帰りたくない。
今度はＮＹに行く。
自分の居場所が見つからない。

それはなんだ？
詰まる所怯えてるんじゃないのか？
なら彷徨い続けろ。
朽ち果てるまで彷徨い続ければいい。

私は裏切られてばっか。

当たり前だ。
そもそもあんたが裏切ってるんじゃないか。
始めから裏切ってるんじゃないか。

あなたにはね、同じくらいの年代の子と素敵な恋愛をして欲しいの。

まったくだ。
俺もそれを望むね。



なんだったんだこの２ヶ月。
無駄に金使って、自分を否定されただけじゃないか。
その資格すらない馬鹿な女に。
もういい。
俺にはバイクがある。
アイツは俺を裏切らない。
俺が裏切らなければ絶対に裏切らない。
駄々は捏ねるかもしれないが、それも可愛げの一つ。
正直もう大学にも行きたくない。
あの人と同じ写真をやることに、今は抵抗を感じる。

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保険があって良かったよ。
俺にはやりたい事が山ほどある。
第一に音楽だ。
今まで怠惰だった分、しっかり愛器に謝って、これからは一生懸命弾いていこう。
それから・・・
もっと身近で、燃えなくてもいい、のんびりした恋愛がしたいなぁ～。

サンタさん来ないかなぁ～ｗ